* Nada se pierde, todo se transforma *

Un día más... como ayer, como hoy

2005-08-29T17:11:00.000-03:00

A veces luchas y no sabes ni siquiera contra que o porque ... simplemente luchas por salir de ese hueco oscuro y húmedo que hace tiritar a tu corazón. Cada mañana te levantas planteandote que no vas a dejar que las lágrimas empañen ese día y te esfuerzas por sonreír cuando has de ir recogiendo los motivos del suelo. Te mezclas entre la gente regalandoles sonrisas, dandoles tu hombro sin mostrar tu verdadera flaqueza como si el optimismo nunca fallara en ti, les regalas cuentos donde la felicidad queda alcance de la mano, donde los sueños llegan y nunca se pierde la esperanza, los quieres, los cuidas porque te necesitan y tu, tu les haces creer que eres mas fuerte que ellos, cuando en realidad por dentro se derrumban todos tus muros. Pero cuando la noche apaga los colores del día, el esfuerzo pasa factura y te das cuenta que tu autoestima se guarda en el cubo de la basura, y que estas luchando por una utopía, que una sonrisa verdadera queda tan lejos como la estrella mas lejana. Y te acuestas mojando la almohada, con el corazón vacío, doliendote por dentro ... Y al día siguiente continuas luchando, empeñandote en salir adelante, porque en el fondo sabes que sino lo intentas, nunca lo podrás lograr. Y te golpe una mañana el día parece tener mas luz, y te das cuenta que todos tus sueños se han confabulado para realizarse. Que ese día la autoestima viene a despertarte con el aroma del primer café de la mañana. Y te das cuenta que toda esa gente que cuidas y quieres, también te quiere a ti, y que cada día te ha estado haciendo el regalo mas grande del mundo, estar a tu lado, valorarte, considerarte alguien especial en su vida...

Mi vida es de película (mezcla de drama y terror, con algún toque de comedia je)

2005-07-13T20:40:00.000-03:00

Este cuestionario me lo pasó Malboro

1) Cantidad de películas que tenés en video o DVD?
85 pero semana a semana se suma alguna (no te dije? soy cinefila empedernida).

2) ¿Cuál fue el último film que compraste?
Yo no compro, me los regalan, pero si tengo que contar cual fue la ultima que adquiri, sin importar la forma en que lo hice fueron Madagascar y la Llamada 2.

3) ¿El último que viste?
Una comedia romántica muy tierna y divertida, The Wedding Date y una que me recontra c... de miedo (cosa que no cuesta mucho) Boogie Man.

4) Cinco películas que te gusta ver y volver a ver y/o que signifiquen mucho para vos y/o que te hayan gustado mucho. Sin orden particular.
*Solo tu (Robert Downey Jr. y Marisa Tomei) Es una película romántica muy entretenida donde descucbrí un lugar mágico, Positano... en Italia. Desde que lo vi en esa pelicula dije "ahi tengo que ir"... y hace un par de años gracias a esa pelicula, conoci Positano y fue espectacular.

*El Santo (Val Kilmer) Es una pelicula de acción que he visto miles de veces, y que no me canso nunca. La encuentro super entretenida y con una trama muy buena.

*Corazón Valiente (Mel Gibson) El genero de pelicula que más me gusta es "recreación de época" y considero que todo lo relacionado a Escocia, e Irlanda y su historia es apasionante, esta es una pelicula que particularmente me gusto mucho y vi otro millon de veces.

*Danza con lobos (Kevin Costner) Un clásico... muy buena.

*No me olvides (Reese Witherspoon) y Novia Fugitiva (Julia Roberts) Dos comedias excelentes, me encantaron las dos así como sus bandas sonoras, podría verlas mil veces asi como las comedias "Un lugar llamado Nothing Hill" o "Kate and Leopold" o "Tienes un email", ese tipo de comedias me encantan.

5) A quiénes les paso la posta para responder?
A nadie porque nadie que me conoce sabe que tengo un blog, digamos que es solo para desconocidos y nuevos conocidos.

Te gusto pendex??

And remember... I will be right here waiting for you...

El deseo de las mujeres

2005-07-12T15:44:00.000-03:00

Y sí, hay que aceptar con dignidad y resignación, que los varones escasean.
El que no está casado, es solterón, insoportable, separado deprimido, divorciado, rencoroso o gay sin asumir.
Y no es que ya no haya más señores, es que las mujeres cada vez, estamos más exigentes.
Antes nos conformábamos con conseguir marido. Ahora, es más difícil, pretendemos encontrar un hombre !!!!!!!!!
Hay que reconocer que nuestras pretensiones, respecto del Príncipe Azul, tienen algunos dejos de "Gataflorismo".
Porque nosotras queremos:
-Que esté en casa, pero no todo el día.
-Que sea pulcro y limpio, pero no obsesivo por el orden y la limpieza.
-Que sea cariñoso, pero no cargoso.
-Que durmamos juntos, pero no todos los días.
-Que sea seductor, pero no mujeriego.
-Que tenga buena posición económica, pero que no labure todo el día.
-Que sea buen amante, para cuando una tenga ganas.
-Que respete a la familia, pero que no le de tanta bola a su vieja.
-Que sea abierto y espontáneo, pero que controle sus flatulencias.
-Que sea romántico, pero no boludo.
-Que no sea amarrete, pero tampoco derrochador.
-Que no sea celoso, pero tampoco indiferente.
-Que sea protector, pero que no esté tan pendiente.
-Que se conmueva, pero que no llore.
-Que sea duro, pero flexible.
-Que tenga auto, pero que no lo cuide tanto.
-Que sea sociable, pero nunca los amigos primero que una!!!
Por eso, la recomendación pesa en "la cama afuera", a la hora de elegir una nueva pareja.
Todas sabemos que:
El Príncipe Azul...... destiñe en el primer lavado.
Que los más Caballeros te protegen de todo, menos de sí mismos...
Que Caperucita Roja, siempre fue más viva que el lobo...
y que la convivencia es como en los cuentos:
Tarde o Temprano...
LA BELLA PRINCESA SE CONVIERTE EN BRUJA
Y EL PRÍNCIPE AZUL EN SAPO...

Sería interesante lograrlo...

2005-07-10T20:59:00.000-03:00

"Solo por hoy trataré de vivr exclusivamente el día, sin querer resolver el problema de mi vida todo de una vez"
JUAN XXIII

2005-07-10T11:20:00.000-03:00

Ya finalizando el viaje... se nota el cansancio en la cara y las pocas ganas de arreglarme, sino vean mis pelos!! parezco la bruja de la monta�a jajaja

2005-07-10T11:19:00.000-03:00

Lo mejor de todo el viaje sin duda que fue la cabalgata en medio de la lluvia por Isla Victoria... ESPECTACULAR

2005-07-10T11:17:00.000-03:00

Gran golpe... yo ya decia que lo mio es la playa y no la nieve... pero valio la pena para que cuando sea "grande" y tenga hijos (o sobrinos jeje) les pueda contar cuando esquie y me hice �"$!$�"%�$%$�&%�"

2005-07-10T11:16:00.000-03:00

A continuacion se podran ver algunas de las fotos de mi viaje a Bariloche. Un lugar digno de retornar en pareja... paisajes maravillosos y atencion de primera. Ya era hora de tomar un descanso ;)

2005-07-10T11:13:00.000-03:00

Ac� estoy con mi hermanita Catalina... sigue creciendo... cada d�a m�s r�pido. Donde quiera acordar, la voy a estar llevando a la Matin�. Por ahora voy a disfrutarla antes que se vuelva una asquerosa como yo :)

Para mi que trabajo el infierno, lo de más abajo es espectacular!

2005-06-27T23:07:00.000-03:00

CÓMO SER EDUCADO EN EL TRABAJO PARA EVITAR EL STRESS...
En vez de decir: ¡NI EN PEDO! Usar: No puedo asegurarle que va a ser posible.
En vez de: ¡ME IMPORTA UN CARAJO! Usar: No veo motivos para preocupaciones.
En vez de: ¿PERO QUÉ CARAJO TENGO YO QUE VER CON ESTA CAGADA?Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.
En vez de: ¡ES UNA GARCHA! Usar: Parece interesante, no?
En vez de: JODETE. NO LO VOY A HACER NI POR PUTAS. Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea.
En vez de: ¡LA PUTA QUE LO PARIÓ, ESTOS PELOTUDOS NO ME AVISARON NADA !Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.
En vez de: ¿HASTA DÓNDE QUERÉS QUE ME BAJE LOS PANTALONES ? Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta tan tarde
En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UN CARAJO... Usar: Él no esta familiarizado con el problema.
En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ! Usar: Discúlpeme....
En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ, HIJO DE PUTA! Usar: Discúlpeme, señor. En vez de: ¡MANGA DE HIJOS DE PUTA! Usar: La Casa Matriz no quedó satisfecha con el resultado.
En vez de: ¡JODETE! ¡ARREGLÁTELAS! Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto.
En vez de: ¡QUÉ LABURO DEL ORTO! Usar: Adoro los desafíos.
En vez de: ¡ESE PELOTUDO NO PARA DE HACER CAGADAS! Usar: Es posible que aun no hayamos encontrado la posición adecuada para él.
En vez de: AH...! ¿TE ENCAMASTE CON EL JEFE? Usar: Finalmente reconocieron tu competencia.
En vez de: ¡METETE ESTA MIERDA EN EL CULO! Usar: Está muy bien, pero, por favor, rehace esta parte del trabajo.
En vez de: ¡AY, SI AGARRO AL PELOTUDO QUE HIZO ESTA CAGADA!... Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.
En vez de: ¡ESTO SE VA TODO A LA MIERDA! Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.
En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO! Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.
En vez de: ¡YO SABIA DE ENTRADA QUE ERA UNA MIERDA! Usar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.
En vez de: ¡SOS UN PELOTUDO QUE NO SABE UN CARAJO! Usar: Esta no es exactamente su área de dominio, ¿no es así?.

TODO APLICA!!

Quisiera ser un avestruz... para meter mi cabeza abajo de la tierra.

2005-06-20T14:57:00.000-03:00

Si bien no siempre, al volver la mirada atrás a veces se puede descubrir el momento o los momentos, el hecho o los hechos, que nos dieron un giro y nos hicieron tomar una bifurcación que fue abierta por la ruptura, así como comprender en qué dirección esta ruptura nos cambió. Asimismo, es inevitable preguntarse cómo nos habrían ido las cosas si no hubiéramos dado tal o cual giro, en qué habría derivado nuestro presente a partir del pasado anterior a que se produjera el cambio. Sin embargo, si ya es doloroso advertir lo que de perjudiciales hayan tenido para nosotros ciertas vivencias, más aún lo es constatar que el perjuicio sea una merma de nosotros mismos, que nos limite de alguna forma. Quiero decir con esto que lo que realmente hace daño es verificar que las potencialidades que tuviéramos en algún aspecto (habilidades, características de nuestra personalidad, etc.) hayan sido borradas o reprimidas por causa de las malas experiencias o inadecuadas decisiones: porque otros, de forma directa o indirecta, nos enviaron a la dirección opuesta (y que nunca lo sepan o si lo saben no les importe), o porque nosotros tomamos ciertas determinaciones con vistas a adaptarnos a lo que se esperaba de nosotros (o creímos que se esperaba), o que nos dejemos apagar con tal de vivir de una manera más fácil, que no necesariamente feliz. No por la inevitabilidad de tomar decisiones a lo largo de nuestra vida deja de resultar triste constatar las pérdidas que pudieron acarrear las que tomamos. Y descubrir más adelante en alguna persona las habilidades, la personalidad o lo que sea que uno anhelaría tener y no tiene porque en algún momento perdió la posibilidad de desarrollarlo o porque se la abortaron, puede alimentar no ya la envidia sino el malestar por lo que no se es. Sé que en la vida nunca para uno de crecer, y que crecer lleva consigo aprender: aprender a asimilar las pérdidas, aprender a valorar adecuadamente las posibilidades que se nos ofrecen, y, sobre todo, aprender a valorar las ganancias obtenidas sobre las pérdidas, pero hay ciertas pérdidas y renuncias demasiado grandes para que haya merecido la pena optar por ellas, sea por lo que suponen, sea por las circunstancias que las han motivado (y especialmente cuando estas circunstancias son externas), pues lo que se llevan de nosotros queda en el fondo de nuestra alma como el lecho de una laguna resecada, como una sustracción nuestra que difícilmente podrá ser suplida. Sé que es ésta una amarga conclusión, pero considero que debería servir de punto de partida en la toma de decisiones que hagamos en el futuro, en calibrar lo que podemos perder de nosotros con ciertas elecciones. Quizá tengo demasiada fe en el libre albedrío, es posible; pero ya que no podemos ejercer control sobre todo lo que nos afecta, al menos deberíamos evitar convertirnos nosotros mismos en nuestra mayor limitación.
Mientras medito sobre ello, me doy cuenta de lo que me duele lo que he dejado marchar, y no es que pretenda volver atrás a intentar salvarlo por todos los medios, pero no por ello dejo de sentirme disminuida, y es que ya no sé si acaso mi identidad o qué de mi identidad quedó en el camino... O no. Quizás mas no que si. Fa...

Yo tambien he robado tu queso...

2005-06-16T10:48:00.000-03:00

Ya que quiero actualizar esta cosa y no se me ocurre nada porque estoy en una etapa algo asi como neutra de mi vida, te digo, FELIZ CUMPLE PENDEX, y sorry por haberte robado la idea, pero "era lo que habia"...

*mejor día: domingo
*peor día: miércoles
*la serie: Lost
*la banda: Counting Crows
*el tema: Everybody´s Changing (Keane)
*el disco: "Supervielle" de Luciano Supervielle
*Grupo Musical odiado: Ninguno en particular
*la frase: "es lo que hay valor" (sabio el hombre que lo dijo...nada mas alejado de la realidad que esa frase)
*mejor momento: tomar algo con amigas...
*peor momento: cuando tu jefe te dice que un brochure no se hace despues de laburar como una condenada durante 6 días...
*un lugar: Mi casa...
*la película: "Los Coristas", tierna... y eso le falta a mi vida... ternura. La vi un dia que me sentia sola, y sali del cine con una sensación de paz.
*lección aprendida: El ser humano es el unico ser que tropieza dos veces con la misma piedra. Muy cierto.
*el canal: Sony
*el blog: el del pendex... siempre me roba una sonrisa con sus delirios
*pagina web: que se yo!
*la mala noticia: sigue lloviendo... muchos evacuados
*la buena noticia: no estoy tan mal como creia despues de la decisión tomada, al menos no por ahora
*Personaje odiado: El de Seinfield
*la limadura: que sera esto pendex, no te olvides que soy una joven avejentada!
*Bonus Track: tengo pocos, y quisera mas :(

No puedo mas... Ya no tengo fuerzas...

2005-06-10T17:44:00.000-03:00

Mientras haya en el cielo estrellas como esas... por mucho que mengue la luna, volvera a lucir llena para devolvernos la luz...

Quiero dar las gracias con una sonrisa, pero no puedo sonreír ...

Quiero hablar, pero no salen las palabras...

Quiero salir, pero no encuentro la salida...

Quiero luchar, pero aún me falla la fuerza...

Quiero dejar de llorar, pero aún me quedan muchas lágrimas...

Quiero levantarme, pero desfallezco al poco rato...
Quiero volver, pero primero he encontrarme....

Y lo peor de todo enfrentarme a algo que no quiero...

Nostalgia... de tenerte en mis brazos... susurrando palabras de amor...

2005-06-10T17:28:00.000-03:00

Un día nos viene una gana inmensa de no hacer nada, de no ir a ningún lado, de no ver a nadie, de llorar por algo que ni siquiera tiene nombre. Al principio sobreviene la confusión, que más tarde termina por convertirse en miedo si tales estados de ánimo se repiten y se prolongan. No es nada nuevo. Se trata de un episodio de melancolía. Una vez, hace tiempo, la melancolía se llamaba Demonio Meridiano, y adoptaba las formas de la desesperación y la divagación, pero también las de la pusilanimidad, la verbosidad y la inestabilidad, aunque su número era legión.
Ahora se llama depresión y sigue siendo melancolía, tan vieja como el hombre mismo y -salvo el dolor de muelas- uno de los padecimientos más atroces.
Los textos de la Edad Media, que pueden ser equivocados pero son minuciosos, mencionan entre los síntomas de la melancolía una gama que va del ánimo pequeño (cuando el ser pusilánime se retrae turbado por el compromiso de la existencia), y a la desesperación (cuando se tiene la vana certeza de estar ya condenado anticipadamente, y se ensimisma uno en la obsesiva contemplación de la propia ruina). Si la pusilanimidad es vivir con reticencia, la desesperación es morir muchas veces antes de la definitiva.
Hay quienes, como yo, sospechan que la definición de la depresión y su tratamiento han ido cambiando por las estrategias de mercadotecnia de las empresas farmacéuticas Pero ni siquiera las descripciones más precisas pueden retratar una sombra que lastima lo que cubre, se mire como se mire: la melancolía endurece el pulso, seca el vientre, produce flato y constipación o exceso, y eructos ácidos, pero también ennegrece la piel y la orina y la sangre, hace que se oigan zumbidos en el oído izquierdo, provoca sueños tenebrosos, y es raíz de la histeria, rama de la demencia, fruto de la epilepsia, semilla de la lepra, extremo de la hemorroides más externa, según la observación de Palermo, quien escribió un Régimen Sanitario en la Edad Media. Nada de ésto es cosa de risa, al contrario. Muestra que desde hace siglos hay gente que sufre depresiones y gente que se interesa en observar para ver si puede aliviarlas. Tan es así que la depresión pasó de ser combinación de humores corporales a ser manifestación satánica o divina, y de ahí a ser un proceso de la conciencia o del inconsciente, y desde hace medio siglo se considera consecuencia de procesos químicos deficientes. Pero sigue siendo la misma cosa, algo que no se puede ver con claridad aunque sea claro que se trata de algo que uno padece.
La melancolía es tan vieja como el hombre... Yo pasé varios meses sufriendo media página de efectos secundarios que me hicieron olvidar la depresión, que dejó de ser cosa de estigma y durante un periodo fugaz fue padecimiento de moda. Las revistas que hasta hace poco ignoraban el tema tienen secciones en las que se discute si los tricíclicos son más efectivos que los inhibidores.
Hay quienes, como yo, sospechan que la definición de la depresión y su tratamiento han ido cambiando por las estrategias de mercadotecnia de las empresas farmacéuticas y no por las necesidades reales del paciente, pero esa es otra historia. Por el momento basta lo que ya se ha dicho y la deprimente perspectiva de la guerra que viene.
Pero la depresión es cosa seria. La cifra de quienes sufren este padecimiento es alta aunque nunca pueda llegar a ser precisa. La gente se deprime. Más gente se deprime más, pero no viceversa. Y entonces le dan a uno una píldora para que todo vuelva a ser como antes. La píldora hace que todo vuelva a ser como antes aunque en realidad no lo sea, porque ya nada vuelve a ser como antes. Y mañana hay que tomarse otra...
Escribe Miguel Molina, columnista de BBC Mundo

Aquí yace lo que un día pudo ser... y no fue

2005-06-09T16:15:00.000-03:00

Hay veces que uno dice cosas que no debe y por ambas partes comienzan las palabras punzantes que luego hieren, pero lo dicho, dicho está, somos dueños de nuestro silencio y presos de nuestras palabras. Cuando herimos a quien queremos, simplemente debemos decir “lo siento”, no importa quien dio el primer tiro de ataque, ni cual fue el motivo. Cuando se quiere, cuando se valora a alguien y ese alguien es uno de los más grandes tesoros que uno tiene, el orgullo ocupa un segundo lugar y llega el momento de ceder y pedir perdón. Tu tambièn me heriste, me dijiste cosas que me dolieron...no sè porquè me duele tanto cuando me heris... Las cosas no son como vos decis, pero sin dudas tampoco son como yo digo. Sé que no vas a leer estas palabras... pero igual quiero que sepas que de verdad lo siento y que sos una de las personas que más quiero en este fucking mundo (y te lo he demostrado, dudo mucho que alguien haya hecho por vos la mitad de las cosas que yo he hecho por ti)pero ni cuenta te das... Jamás haría nada para herirte, simplemente que a veces toda esa impotencia que tenemos adentro, o lo no dicho, o la suma de miles de cosas que nos ahogan dia a dia, explotan por una estupidez... como hoy. Aunque lo de hoy, empezo como un tema más... y termino de menos... como un huracán, llevandose todo lo que encontró a su paso... entre otras cosas, se llevo mi alma. Solo lo quería escribir... porque cuando te vea, sinceramente no creo que te lo pueda decir en la cara.

Sola... si, sola...

2005-06-08T18:35:00.000-03:00

Ellos tienen razón esa felicidad al menos con mayúscula no existe ah pero si existiera con minúscula seria semejante a nuestra brevepresoledad.Después de la alegría viene la soledad después de la plenitud viene la soledad después del amor viene la soledad.Ya se que es una pobre deformación pero lo cierto es que en ese durable minuto uno se siente solo en el mundo.Sin asideros sin pretextos sin abrazos sin rencores sin las cosas que unen o separan y en es sola manera de estar solo ni siquiera uno se apiada de uno mismo.Los datos objetivos son como sigue.Hay diez centímetros de silencio entre tus manos y mis manos una frontera de palabras no dichas entre tus labios y mis labios y algo que brilla así de triste entre tus ojos y mis ojosclaro que la soledad no viene sola.Si se mira por sobre el hombro mustio de nuestras soledades se vera un largo y compacto imposible un sencillo respeto por terceros o cuartos ese percance de ser buenagente.Después de la alegría después de la plenitud después del amor viene la soledad.Conforme pero que vendrá después de la soledad.A veces no me siento tan solo si imagino mejor dicho si se que mas allá de mi soledad y de la tuya otra vez estas vos aunque sea preguntándote a solas que vendrá después de la soledad....

Hoy me di cuenta que...

2005-06-05T22:48:00.000-03:00

La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener...

Me duele todo!!!! Y esta vez no es solo el alma...

2005-06-02T22:25:00.000-03:00

En algún lugar leí que el ejercicio físico es el complemento ideal de una buena dieta, ya que ayuda a consumir calorías, fortalecer la musculatura, controlar el apetito y la ansiedad (mentira, pero en fin). Pero no siempre implica un gran esfuerzo y sufrimiento. En este caso... SI IMPLICA. Hace unos meses... como se ve que no tenia nada mejor que hacer se me ocurrió que ya el el handball me demostraba lo vieja que estaba y la gimnasia me aburria, esa palabra dificil que habia en el calendario del gimnasio que frecuente podria ser una buena idea. Ahora me doy cuenta que no... BAD IDEA!! VERY BAD...
Spinning...

El spinning se trata de una bicicleta estática, que te permite realizar los mismos ejercicios que una bicicleta normal. En el spinning se utiliza una bicicleta mas compleja y sofisticada. Compleja, en cuanto a que posee una característica especial: una rueda de inercia que permite mayor facilidad en el pedaleo continuo y sofisticada, ya que permite quemar más calorías y hacer un ejercicio completo (al punto de dejarte como yo estoy ahora... DE CAMA). La bicicleta estática del spinning simula a través de una serie de rutinas lo más fiel posible, el ejercicio que se hace en una bicicleta de montaña en una ruta con subidas, bajadas y terrenos planos. De acuerdo con esto, la única diferencia entre practicar spinnig o ciclismo son los espacios: dentro de un gimnasio, con las condiciones para simular la ruta, y al aire libre, con las condiciones reales a las que se enfrenta el ciclista. Este deporte se realiza en forma grupal, a pesar de que cada persona cuenta con su propia bicicleta. En una hora de intenso ejercicio, un profesor, acreditado por una federación internacional, guía al grupo a través de distintos ritmos y terrenos, pudiendo pedalear como si se estuviera subiendo una colina o bajando por una pendiente. Las rutinas diseñadas para realizar el deporte de la bicicleta estática son acompañadas con "música motivacional" que ayuda al practicante a no declinar en su recorrido por la ruta virtual. Cada sesión tiene una duración de 45 minutos -1 hora (las de mi profesor nunca sond e 45 min., PORQUE???!!) , en los que el instructor maneja varias etapas: de calentamiento, de resistencia con diferentes intensidades, de aflojamiento para bajar el ritmo cardiaco y la final, de estiramiento. Este deporte tiene una alta efectividad al practicarse de manera constante; durante la sesión es posible quemar de 500 a 700 calorías (despues de comerme la hamburguesa con papas fritas que me comí hoy en MacDonalds, ir a clase era lo MENOS que podia hacer), mejora el sistema cardiovascular y respiratorio, quema calorías rápidamente, basado en estudios científicos, elimina las grasas y aumenta la tonicidad y la masa muscular, ayuda a mantener los latidos del corazón a un ritmo constante. Además de un beneficio emocional -se combate el estrés- (eso dicen... puede ser... eh... se...), practicarlo mejora el metabolismo, fortalece y da volumen a músculos de caderas, glúteos (MAS?? no gracias), piernas (ME DUELEN BUAAAA) y pantorrillas. Por lo mismo que evita lesiones de rodillas y articulaciones, este deporte es recomendable también para personas con problemas de osteoporosis (es lo que me falta para tenerlas todas... pero not yet...). Las contraindicaciones son no tener problemas cardiacos; por lo demás, se pueden lanzar a practicarlo hombres y mujeres de cualquier edad, con condición física o sin ella (eso si, si no tenes la condicion fisica quedas como un boludo). En fin... si estas muy pasado de rosca como yo... y te gusta el deporte... y sos medio masoca... ok. Esta bueno, es una opción... pero sino, QUE NI SE TE OCURRA. ;)

ACHIS!!!!!!!

2005-06-01T21:18:00.000-03:00

Bueno... esta bien. Actualizo... aunque no estoy muy inspirada. Te cuento de que va mi semana. El lunes me levanté a las 6.00 am. y me fui a gimnasia. Despúes a trabajar. De ahí me vine para casa, no me podía perder American Idol y Lost. A todo esto el achis es porque estoy con ese comienzo de gripe que apesta cuando se te tapa la nariz... cuando te duele la garganta pero no toses... en fin, apestoso. El martes me tomé el día libre en el trabajo porque hoy tenía parcial... cosa que me dejo de cama. Estuve TODO el día sentada estudiando, (todo el dia se sabe que no, me muero del embole) y a las 20.00 me fui a gimnasia. Cuando llegue tomé sopita (amo la sopa) y me fui a leer de nuevo. Hoy a las 5.30 am. estaba arriba para repasar, y a las 9.30 entre al parcial de MIERDA, para escribir si bien las cosas bien, TODAS DESORDENADAS!!! lo que me restará puntos, lo que no me deja muy contenta que digamos!!. Encima cuando llego al trabajo, me doy cuenta de que son todos tan inutiles!!! de que hicieron todo mal el UNICO dia que no estoy, por lo que me demuestran que sin mi no pueden vivir, o mas bien no pueden dejar de hacer cagadas. Dia estresantes y agotadores si los hay... Como si fuera poco llego a casa y tengo una hora de charla en el FUC_ _ _ ingles... con lo que a mi me gusta el ingles. AAAACCCCHHHHIIISSSSSSSS!!! En fin, ahora con frio, y todo eso, me voy a entrenar, para llegar a casa... tipo... las 00 hrs. toda sudada y cagada de frio. Que lindo dia. YUPI!! me encanta ser yo!!! Viste... que poco inspirada que estoy... Y vos que querias que actualice... Snif.

Con "Les Choristes" se hace honor a la frase "la música es un alimento para el alma"...

2005-05-28T23:41:00.000-03:00

Hoy, luego de un largo dia de estudio en el cual no me quedo absolutamente nada en la cabeza, en vez de amargarme por eso, me cambie el pijama que me acompañó todo el día junto a mis ojeras, y me fui sola al cine.

SOLA?? SI!!! SOLA!!! Y me encantó haber ido...

Fui a ver, "Les Choristes", película francesa, por demas dulce y agradable.

Te cuento un poco de que va... En 1949, Clément Mathieu (Gérard Jugnot), profesor de música desempleado, empieza a trabajar como celador en un internado de reeducación de menores. Especialmente represivo, el sistema de educación del director Rachin (François Berléand) apenas logra mantener la autoridad sobre los alumnos difíciles. El mismo Mathieu siente una íntima rebeldía ante los métodos de Rachin y una mezcla de desconcierto y compasión por los chicos. En sus esfuerzos por acercarse a ellos, descubre que la música atrae poderosamente el interés de los alumnos y se entrega a la tarea de familiarizarlos con la magia del canto, al tiempo que va transformando sus vidas para siempre...

Leí varias criticas que la tildan de cliché... de que R.Williams con la Sociedad de los Poetas Muertos hizo un mejor trabajo, y bla bla. Que no aportó nada nuevo al cine, y que Mar adentro, tiene bien ganado el Oscar a mejor pelicula. A proposito, eso no se discute. Mar adentro es de las mejores peliculas que he visto en los ultimos tiempos. En fin, volviendo a Los Coristas, quiero contarte que me encantó... me llenó de dulzura y la música, además de las actuaciones de los niños es excelente. Luego de verla, te aseguro que a todos nos gustaría cruzarnos con un Mathieu en nuestras vidas...

Mente en blanco... No puede ser tan dificil!

2005-05-25T22:30:00.000-03:00

Hay veces en que creo que vivo el momento preciso para vivir, de que el viento de la libertad es mi ligero equipaje, que mis muñecas están libres de ataduras, y cumplir o no mis sueños, es solo decisión mía. La semana pasada me pesaba la agonía de estar sola ... Y sin embargo hay dias en que creo que precisamente eso es lo que me permite volar. Estar donde quiero cuando me apetece, vivir cuando quiero vivir, sin deber nada a nadie, sin tener responsabilidad alguna. A veces me doy cuenta de las experiencias que aún me quedan por vivir, por aprender, pensé que de otro modo no podría plantearme las aventuras que tengo en mente, viajes, proyectos, sueños, histórias que es el momento de vivirlas, y disfrutarlas. Yo soy libre, navego sin rumbo, porque nadie espera nada de mi, porque no tengo que dar explicaciones, ni programarme un futuro. Dirijo el timón de mi vida hacía donde me guía el corazón en cada instante. Y desembarcar o no en algún puerto solo depende de mi misma. No he de contar con opiniones para crear mis planes, y soy dueña de mi propia improvisación, de mi propia vida. Y de golpe... muy de vez en cuando esa sensación de libertad corre por mis venas, hace latir mi corazón con mas fuerza, sentir mas ganas de vivir, de tirar adelante mis ilusiones, mis sueños. Soy libre y tengo muchas ganas de vivir, de no dejar nada en el camino, de no decir un día que quise vivirlo y no pude, nada ni nadie me lo impide aún. Y yo siempre tuve claro que lo peor que me podía pasar, era llegar a mayor, y mirar un día atrás y ver que dejé cosas en el camino sin cumplir. No me gusta esa sensación de vacío que presiento al pensarlo. En realidad lo mas triste es que sin querer todos los dias alguien me abre los ojos... Entre líneas un mensaje aparece, "Aprovecha tu tiempo, VIVE, antes de atarte, antes de que tu tiempo se complique" Y me sentí afortunada de poder disfrutar aún de mi libertad, de tener la oportunidad de vivir mi momento. Orgullosa de mi misma, por ser fiel a mis convicciones, a mis ideales, y seguir el camino que he decidido vivir, por no rendirme, por haber luchado siempre y haber hecho frente a las decisiones con valentía, manteniendo siempre firme lo que quería conseguir.Hoy, me siento bien conmigo misma, feliz ... Soy, lo que quiero ser.
Pero... lamentablemente no todos los dias me levanto pensando eso, y por momentos me siento otra persona y me sumerjo en mi propia cebolla... que lo unico que hace con sus capas, es nublar mi claridad y hundirme en el pozo del cual en días como hoy, querria salir corriendo.

No quiero estar aqui...

2005-05-23T22:39:00.000-03:00

Quiero desaparecer sin decir nada... dormir durante horas, días, años... vagar sola por el camino del olvido, encontrar lo que no tuve tiempo de buscar. Quiero perderme para siempre... entre el sonido de mi música, en el susurro de tus palabras... y olvidar, olvidarte, olvidar mi pasado, olvidarlo todo y no recordar nada... porque ya nada importa, nada tiene sentido... todo es extraño pero conocido todo pasado y presente, porque nada es lo que parece porque todo parece ser real... No existen la suerte o el destino, nada marca mis pasos, porque yo soy quien los camino. Parece que todo gira en un solo sentido, y que sólo yo lo hago en dirección contraria... Me pierdo entre la multitud intentando encontrar mi camino intentando encontrarme...pero no puedo, estoy parada, quieta, inherte...y no puedo continuar, estoy cansada, cansada...sólo quiero desaparecer, dormir, dormir durante horas, días, años...

sin demasiado consuelo...

2005-05-20T21:22:00.000-03:00

"La cebolla tiene que estar finamente picada. Le sugiero ponerse un pequeño trozo de cebolla en la mollera con el fin de evitar el molesto lagrimeo que se produce cuando uno la está cortando... Lo malo de llorar cuando uno pica cebolla no es el simple hecho de llorar, sino que a veces uno empieza y ya no puede parar..."
Es cierto. Lo leí en un lugar donde se acotaba, "Sentí ganas de salir corriendo... pero me di cuenta que ya no tenía a dónde..." Yo en este momento acabo de tener esas experiencias en las que se llega a un punto culmine, y de repente miras para abajo y empezas a bajar a toda velocidad... y te quedas... en cero... con nada, y miras para atras y decis, y ahora que? a donde voy? que estoy haciendo con mi vida? POR DIOS COMO EMPEZO ESTO QUE NO PUEDO TERMINARLO!!!!??? Y lo peor... porque es lo peor... es que si me dijeran que puedo volver el tiempo atras y empezar de nuevo, haria exactamente lo mismo... Mis ojos te mirarian y seria exactamente lo mismo que ahora... un latir de corazon que no cesa, y un nudo en el pecho que me ahoga... Te fuiste para alla... Me decis que jamas vas a bajar esa muralla que nos divide, que no te deja ir mas alla porque sino la situacion se te va de las manos... Pero y yo que??? Es justo para mi vivir esta vida???!!! Hace ya año y medio que te amo, y que vivo mi vida en penumbras, entre sombras, siempre a escondidas... Porque... Decime porque si yo se que me queres...

"Todo se pierde en la niebla del recuerdo... pero cuando la neblina se despeja... el olvido esta lleno de memoria."

2005-05-14T12:00:00.000-03:00

A mi querido abuelo Lalo:

Es una carta que parece un cuento, o un cuento que parece una carta…, pero en su fondo hay una verdad… hoy te extraño. Y necesitaba escribirte estas líneas. Sé que voy a llorar, pero en realidad te debo esas lágrimas, abuelo.

Hoy cumplirías 76 años… Y yo estoy aquí queriendo saber ¿cómo estás? Todo ha sido muy difícil de asimilar. .. y aunque pasan los años creo que parte de mi no acepta el hecho de que ya no estas.
Pocas veces pude decirle a alguien lo que siento cuando me acuerdo de vos. En realidad pocas veces pude exteriorizar siquiera el hecho del dolor que me produce tu ausencia.

Me acuerdo que cuando te fuiste, no pude ir a tu casa por no se cuanto tiempo… que egoísta que fui… con eso no me di cuenta que solo lastimaba a la abuela, que sí me necesitaba. Pero en realidad hasta el día de hoy se me desgarra el pecho cada vez que entro y miro tu sillón, pero no escucho tus palabras que me dicen “Hola Doña Juana”… Así me llamabas… y yo corría a escalar la montaña de tus brazos buscando esos abrazos por miedo a que fueran los últimos… y esperando que nadie me robara el lugar a tu lado.

Me acuerdo que me encantaba agarrarte la mano y jugar horas mientras con la otra vos tomabas tu vaso de whisky. En realidad me divertía nuestra complicidad. Claro… Ser la primera nieta tiene sus privilegios. Me acuerdo que papá me decía que vos jamás le demostraste cariño a nadie. Pero con los años te gané… yo te tapaba a mimos, y me encantaba haber vencido esa barrera de viejo gruñón.

Te extraño tanto… que cada vez que pienso en ti siento la necesidad de escribir lo que fue tu vida y el impacto tan extraordinario que tuvo en nosotros, tu familia… Mi vida, pero sobre todo mi infancia, están pobladas de recuerdos increíbles… y todos responden a momentos a tu lado.

Me acuerdo que cuando era chica me quedaba fascinada escuchando tus historias, esas extraordinarias de tus aventuras , algunas veces los finales se encontraban con algo de alevosa ficción pero yo siempre fingía que me lo creía todo y vos te inflabas como un caballero ante mis ojos brillantes. O sino, cuando cantábamos tangos antes de mirar el noticiero y la abuela nos tarareaba desde la cocina.

Ahora… no me vas a decir que no te acordas cuando prendiste la pipa sentado en tu sillón como todas las noches, y salto la chispa adentro de mi ojo… claro, tuviste a toda la familia corriendo conmigo al sanatorio, y a tu nieta con un ojo tapado por un mes… pero vos sabías que yo iba a estar sentada en la misma punta de la mesa de mármol esperando a que encendieras una nueva pipa… pues ese ritual no nos lo iba a sacar nadie. O de las noches de pesca en la encandilada, cuando corríamos de madrugada con la majuga al sartén para comer el pescado frito que habíamos sacado con las redes. Que noches… o que tardes de piedra lisa nos mandamos!!! Cuando yo abría tu caja de pescar y te enredaba todos los anzuelos, llegaste a prohibirme que tocara tu caja, pero… que querías!! Si para mi era como la caja de Pandora… nunca me decías nada, y yo siempre me creía que vos no me veías mientras husmeaba dentro, aunque siempre me estabas mirando. También me acuerdo de las tardes que pasamos metidos en el taller, nuestro rincón… con maderitas, clavitos, todos los miles de frasquitos llenos de cosas que para mi eran mejores que una juguetería entera. Lo que nunca entendí era porque no almorzabas… con una taza de té, y tres bizcochos te mandabas mudar a la Junta. Eso sí… había que bancarte de noche… con la cena eras infumable!!! Excepto cuando tipo a las 19 hrs. llegabas con la pizza que comprabas en rivera y soca y nos sentábamos con la abuela a mirar el noticiero, había que apurarse antes de que llegara el tío Gustavo porque siempre arrasaba… je.

Mis 24 años de vida no van a olvidarse nunca lo que tu presencia significó y significa en mi vida. Era imposible no quererte y es imposible no extrañarte.

Se humedecen de rabia mis ojos cuando pienso en porque la muerte ter llevo tan pronto… pero luego me tranquilizo diciéndome que aún estas conmigo y de una manera o de otra siempre vas a estarlo.

Que grande el viejo… Papá tiene tantas cosas de vos… yo tengo tantas cosas de vos… Me hubiera encantado que conocieras a Catalina. No sabes lo que es, te la comes… ella también hubiera sembrado en vos ese sentimiento de ternura que les ataca a los abuelos después que pasan los ocho nietos. Abuelo de gestos particulares, abuelo que no dijiste adiós cuando tu corazón dejó de latir cansado de tanta preocupación innecesaria…
Mírame, abuelo. ¿Podés?. Este es el rostro que hoy hubieras encontrado en mí.

Cierro los ojos y vuelvo a verte entusiasmado, hablando y vuelvo a verme a mi misma escuchando atenta tus historias.

No heredé tus ojos, que en realidad eran míos, pero heredé tu forma un poco rara de ver las cosas más simples de la vida. Esa vida que hoy no está con vos pero está conmigo. No te preocupes, abuelo, mientras yo la conserve vas a estar tan vivo como yo.

Alguien me dijo que tenía que seguir adelante pero realmente la mayoría de las personas que dicen eso nunca han tenido una pérdida importante, entonces como que me molesta que me lo digan si no saben lo que se siente.

Yo en lo personal, estoy muy confundida hoy que no estás, no sé qué rumbo deba tomar mi vida. Lo que sí sé es que quiero hacerte sentir muy orgulloso de mí. Yo sé que vos no esperas que sea una gran científica, ni mucho menos, si no que tenga una profesión que me permita vivir dignamente mi vida. Y en eso estoy…
Mi vida ya nunca será igual. A pesar de todo yo siempre me sentía acompañada por vos aunque fuese de lejos y desde hace un tiempo me pasa, que siento que me encantaría que estuvieses acá… porque estoy segura que estarías muy orgulloso de mi. Quiero que veas en que se convirtió la niña que criaste, en esta mujer… Pero hoy no puedo dejar de entristecerme, me siento ahogada, y con mucha nostalgia.

Mira abu, que no siempre es así. En realidad siempre me acuerdo de vos, pero hoy, ta… es normal, al ser tu cumpleaños, definitivamente me encantaría compartir este día a tu lado. Es por eso que estoy tan triste, pero sino, no te preocupes, te juro que no es tan grave…

En realidad hoy se me ocurrió que quizás al escribirte estas líneas y las lea en voz alta, Dios me conceda el deseo de que vos las escuches.
Y bueno, así son las cosas, vos con tus 76 años yo con mis 24… mañana se celebrará un nuevo día de la madre, con otra taza de chocolate caliente de la abuela que encontrará refugio en mi panza, y un día más en el que me gustaría que estuvieras conmigo… hoy levantaré esta copa por tu cumpleaños (otra vez) por vos, abuelo, solamente por vos.

Te quiero mucho,

Ximena.

Las mareas del ser

2005-05-09T17:44:00.000-03:00

"A veces, me sobreviene una vorágine de pensamientos que me llevan a revisitarme una y otra vez, a preguntarme qué, y en qué medida, de lo que he sido y vivido ha influído en lo que soy ahora, en cómo vivo lo que me acontece. A la inversa, suelo preguntarme también cómo lo que he sido y soy ha determinado mis vivencias, especialmente aquellas que no me parece probable que hubiera vivido si mi carácter fuera distinto. Esta vorágine es raramente espontánea; casi siempre viene catalizada por algún elemento con origen en ese pasado que revisito o relacionado con él, y puede ser una fotografía, una anécdota, un comentario, o cualquier otra cosa susceptible de almacenar en sí mismo una carga emocional invisible para los que me rodean pero lo bastante poderosa para mí como para desatar esos pensamientos. De todo lo que creo tener, ¿qué elementos son los que me componen? ¿Qué parte venía incluida en ese pesado bagaje que llaman personalidad? ¿Qué parte me ha venido dada por mi tránsito vital y mi forma de llevarlo? Cómo he llegado a desarrollar habilidades en ciertos campos, y las dificultades y torpezas que he constatado en otros. Cómo los descubrimientos y nuevas vivencias me han ido abriendo nuevos horizontes por explorar. Cómo he llegado a adquirir ciertos conocimientos que han derivado en incertidumbre, y los temores generados tras las malas experiencias. No todo son dudas, hay también respuestas; pero muchas de esas respuestas suponen la amarga confirmación de que las peores experiencias que he tenido han dejado su huella en mi ser, y digo amarga porque al quedar confirmadas pueden suponer una prolongación del dolor. Mas la siguiente fase del crecimiento pasa por lograr que esa confirmación no siga generando dolor, sino conocimento. Sólo por ello, ya me asombro con constatar que estoy donde estoy.
Puedo ver a una niña de cuatro años, para la que el mundo quedaba aún por encima de su mirada. Puedo ver a una niña de ocho, para la que el tiempo era aún inabarcable; una niña que no participaba de los juegos bienintencionados de los adultos y no tanto de los compañeros. Puedo ver a una niña de doce, cuyo carácter ya la encaminaba al marasmo en que habría de desembocar su adolescencia. Puedo ver a una adolescente de dieciséis, a la que su propio tiempo no le resultaba ya inabarcable; una adolescente que buscaba el orden del que carecía aquel mundo descompensado que la rodeaba en los libros; algunas de sus lecturas versaban sobre psicología, pero sólo creía en ella cuando le servía para consolarse, como cuando quiso creer, y al principio lo creyó, que toda aquella confusión en que se veía sumida, que las periódicas crísis que le hacían saber que sus esfuerzos en luchar contra sus circunstancias eran contraproducentes y ser con ello dolorosamente consciente del hecho mismo de que vivía, estaban única e intrínsecamente relacionadas con la edad, y que por tanto habría de llegar un momento en que se resolverían, hasta que le pareció que se estaban prolongando tanto que temió que en realidad fueran parte de su propia personalidad; más adelante, cuando creyó que las había superado definitivamente, una serie de malos pasos la habrían de llevar a la crísis definitiva. De la adulta que ahora soy, lo único que diré es que supe que había llegado a un nuevo puerto cuando pude calibrar mis emociones y conocimientos mediante unos nuevos esquemas que no hubieran sido válidos para aquella adolescente que perdió su camino para volver a encontrarse sólo cuando ya no lo era. Si ahora he podido escribir todo ésto ha sido gracias a que la última ruptura con mi ser fue la mayor de cuantas he vivido, pero también a que ésta me ha traído una serenidad que antes me era inalcanzable.
Las preguntas y sus respuestas (o la falta de ellas) me llevan asimismo a analizar mi propia construcción como persona a través de los años: ¿qué elementos que he incorporado a mi bagaje sentimental son los que me componen también como lo que he llegado a ser? Las personas que han influído en mi vida de distintas maneras: aquellos a los que quiero y me quieren, aquellos que me han hecho sufrir, aquellos que me han enseñado y me han hecho descubrir algo nuevo. Todo lo que he aprendido y cómo lo he procesado. Todos los pensamientos y emociones que he logrado definir, si bien parcialmente, en estos escritos, y todos los que no he logrado exteriorizar y seguramente no pueda. Las pequeñas cosas que han adquirido algún significado para mí, o que forman parte de mi dimensión íntima, como la música. El efecto que me causaron ciertos elementos que antes tuvieron alguna importancia para mí y ya no la tienen.
Un mediodía de verano en que me refugio del calor en la penumbra de mi dormitorio termino de leer El desierto de los tártaros, de Buzzati. Tengo los ojos humedecidos, pero no siento realmente tristeza, sino desasosiego. Me miro en un espejo y observo mi rostro, en cuya piel, aún suave y tersa, empiezan a definirse leves surcos alrededor de los ojos que, dada la que espero sea segura certeza de que los veré profundizarse, son por ahora señal de que ese tiempo aún está por venir. Todavía estoy en el lado ascendente de mi existencia. He logrado reencaminarme por una vía que me está resultando más satisfactoria que antes, pero aún he de conseguir no caer al otro lado arrepentida de haber llegado por inercia, de no haber sabido trazarme un buen camino. He ahí la razón por la que quiero dejar escritas estas palabras. Porque aún he de seguir construyéndome. "

Hoy me siento frustrada... muy...

2005-03-31T14:30:00.000-03:00

Toda acción inteligente tiende siempre a conseguir un fin determinado. El labrador siembra para recoger una cosecha. El financiero invierte para conseguir unos beneficios. La secretaria sonríe para agradar a su jefe y el niño se arroja al suelo para que su madre lo tome en brazos.

Existen, sin embargo, numerosos factores variables que escapan al control del individuo y que impiden, a menudo, que la acción de los frutos apetecidos: el labrador pierde su cosecha por causa del mal tiempo; el financiero se ve sorprendido por una crisis que da al traste con sus beneficios, la secretaria tiene que sufrir la hostilidad de un jefe con úlcera de duodeno, y el niño se cansa de llorar en el suelo sin que su madre, ocupada en hablar por teléfono con una amiga, le preste la menor atención. Las expectativas fallidas y la consiguiente sensación de fracaso sumen al labrador, al financiero, a la secretaria y al niño en la más desoladora frustración.

La frustración se produce cuando las expectativas del individuo no coinciden con los hechos reales. Lo que frustra no es tanto la adversidad como el hecho de que los acontecimientos no se produzcan como uno esperaba. El inmaduro espera que los acontecimientos se sucedan siempre del modo que más le conviene. Cuando esto no es así, le resulta difícil aceptar que sus previsiones eran incorrectas y que había concebido unas expectativas infundadas. Lo común en estos casos es buscar un culpable, porque resulta más fácil que aceptar el propio error.

Con la madurez, el hombre se hace menos iluso, espera menos de la vida y se aproxima más en sus expectativas a la realidad. El inmaduro, sin embargo, es más proclive a los grandes batacazos. Vive de ilusiones y cosecha desencantos. Tiene una idea subjetiva del mundo y todos sus deseos los transforma inmediatamente en expectativas. No cuenta para nada con los imponderables y factores variables. Se cree el centro del universo. Está tan centrado en sí mismo que todo lo toma de un modo personal. En la adversidad, culpa al destino o a otra persona de actuar contra él. Y jamás, jamás se detiene a pensar que puede ser él el equivocado.

Lo más grave, sin embargo, de la inmadurez es la óptica miope que tiene de la vida: sólo considera lo inmediato. Ignora la lección que encierra toda contrariedad. No entiende que la vida funciona con una estrategia a largo plazo y que cada pequeña derrota personal que nos inflige no es más que una sabia preparación para ayudarnos a ganar la gran batalla final contra la ignorancia. Siempre ocurre lo que tiene que ocurrir, lo mejor; aunque, a veces, nuestra apreciación subjetiva nos haga ver un mal donde solamente hay un bien disfrazado. El dolor, la frustración, el desengaño no son castigos. Son cosas positivas. Son lecciones, si se saben considerar con la perspectiva adecuada. Observa a un jugador novel de ajedrez. Mueve sus peones alegremente, buscando resultados inmediatos, sin pensar en las consecuencias ulteriores de sus movimientos. Se excita e ilusiona prematuramente si consigue alguna ventaja parcial y, finalmente, se frustra cuando pierde la partida. ¿No recuerda esto el modo de actuar en la vida del inmaduro?

EL hombre de experiencia, por el contrario, analiza objetivamente todas las posibilidades. Piensa en el resultado final y no se inquieta por los pequeños reveses que ha previsto ya como inevitables. El inmaduro se rebela contra su sino cuando éste le es adverso y trata de modificar el curso de los acontecimientos para acomodarlos a sus deseos. El resultado es que su frustración no conoce límites. La actitud del sabio es diferente. Acepta las cosas como vienen y trata de fluir con ellas. En lugar de intentar modificar el destino, que es inexorable, se adapta a los acontecimientos. Cuando algo no sale como él lo tenía previsto, busca enseguida modificar su óptica.

La frustración es moneda corriente en nuestra sociedad, compuesta en su mayoría por individuos emocionales e inmaduros que confunden sus sueños e imaginaciones con la realidad. Pero no existe para el hombre de experiencia que tiene su vista puesta en el horizonte y sabe que cada traspiés, al fin y al cabo, le acerca más rápidamente a su objetivo.

A todos ellos, que saben quienes son, el tesoro más grande del mundo, mis amigos.

2005-03-23T10:30:00.000-03:00

Qué agradable es estar enamorado y llamar a tus amigos para contarles que tu otra mitad te miró...Qué agradable es estar triste y tener a alguien que te escuchellorar y que te preste sus lágrimas si se acaban las tuyas...Qué agradable es sentir que en tu contestadora siempre encontrarásun mensaje de alguno de tus amigos criticando la voz que tenías cuando grabaste el saludo...Qué agradable es saber que cada vez que pelees con tus padres tendrás un Amigo que diga "todos son iguales"... o que sólo te diga "es que te pasaste".Qué agradable es prender tu computadora y encontrar un mensaje donde tus amigos te cuentan toda su vida, con todo y detalles, aunque tú ya la sepas... o que no recibas ni un e-mail, PERO SEPAS QUE RECIBIERON LOS TUYOS...Qué agradable es que llegue tu cumpleaños y no puedas celebrarloporque piensas que todos tus amigos pueden venir a tu casa... aunque sepas que la mitad se va a acordar de tan importante día después de las 4 de la tarde, que un 25% comienza a felicitarte tarareando el cumpleaños feliz, que un 20% no te ha comprado ni una tarjeta, que un 2% te llama o dos días antes o un día después(¡equivocado!), que un 2% no sabía ni que día era o que un 1% te llame a tu casa y se ponga a hablar contigo sin darse cuenta que ese día te hacías mas viejo.Qué agradable es que estés de viaje y no te alcance el dinerogastándolo en regalitos para tus amigos.Qué agradable es llegar del viaje y encontrar a tus amigos deprimidos porque no estabas con ellos y al mismo tiempo felicesporque ya llegaste.Qué agradable es recibir correos cadena de tus amigos cuando ya les dijiste que los odiabas y solo te dicen: "este sí que esbueno!".Qué agradable es cuando se muere tu pescadito y todos te llaman para ver como estás.Qué agradable es estar a miles de kilómetros y recibir noticias detus amigos.Qué agradable saber que tus amigos cuentan los días para verte.Qué agradable es tener a quien contarle todas, todas, todas nuestras cosas.Qué agradable es tener a alguien que te diga "Disculpa que te lodiga, para algo soy tu amigo, pero: Te lo dije".Qué agradable es tener a un amigo que te acompañe a jugar tu deporte preferido (¡aunque no le guste!).Qué agradable es tener a alguien que entienda que confundiste suamistad.Qué agradable es tener a alguien que comprenda que ya no lo quieres ver más hasta la próxima semana...Qué agradable es que TU estés leyendo este mensaje...ahora: ¿Por qué no visualizas tu presente?.. ¡Mira!... fíjate que tuviste miles de personas llamadas amigas que hoy no lo son... fíjate que esperas tener miles de personas llamadas amigos, que hoy sólo son conocidos... fíjate en todo lo agradable de la amistad... y ¡piensa!...Piensa que hoy te sobran los dedos de las manos para contar quienes son tus verdaderos amigos. Piensa que de todos los que has tenido son pocos los que escogiste... ¡no los pierdas! Porque te aseguro que hay algunos de ellos que los viste cuandomiraste tu pasado, cuando miraste tu futuro y ahora que ves tu presente... ¡Ellos son lo mejor! Y más allá de todo eso, ¿por qué no dejas de ver el pasado, presente y futuro y ves el corazón de tus amigos y tratas de ver si el nombre que tienen grabado como MI MEJOR AMIGO te lo ganaste tú?. De no ser así, ¿crees que sería agradable?

A todos mis amigos, GRACIAS, gracias por aguantarme día a día... Al final, como bien puse en la foto, ellos son lo que nos alegran la vida.

2005-03-22T21:25:00.000-03:00

Y caía una lagrima por el rostro de ella... y un suspiro se perdía en el aire, y en respiro no cabía en su pecho, y se desvanecía toda esperanza, y el dolor se apoderaba de su alma, y aquello que tanto anhelaba se iba... más y más lejos...

Tengo el pecho plenamente cerrado... me duele...

2005-03-22T17:17:00.000-03:00

La sensación de estar siempre ubicada en el mismo sitio, en ese punto fijo que te recomiendan mirar sin ver con el único fin de hacer equilibrio cuando te parás en un pie. Y a pesar de que volvía cíclicamente a ese lugar, ya había elegido. Lo que le molestaba no era permanecer inmóvil, estática. No era el dolor de ser dueña sólo de ausencias, ni la desilusión de llegar a ninguna parte, tampoco el sinsabor de una espera incondicional y decisiva. Era el motivo de su elección, ese único fin; el no perder de un tirón la estabilidad forzosamente lograda y seguir igual... aunque gateando.

Me encantaría vivir así

2005-03-22T11:00:00.000-03:00

Hoy mi madre me envió un mail... decía algo muy cierto... que García Márquez, cuando escribió estas 13 líneas debía estar pensnado en mi, o en mi situación de vida actual. Obviamente el tono de mi madre fue irónico, pero con todo, me robo una nueva sonrisa, por lo que aquí esta ella, en Costa Rica en sus recientes vacaciones, al lado de un volcán... TQ MA.
1. Te quiero no por quien eres, sino... por quien soy cuando estoy contigo.
2. Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien se las merezca no te hará llorar.
3. Solo porque alguien no te ame como tú quieres, no significa que no te ame con todo su ser.
4. Un verdadero amigo es quien te toma de la mano y te toca el corazón.
5. La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener.
6. Nunca dejes de sonreír, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa.
7. Puedes ser solamente una persona para el mundo, pero para una persona tú eres el mundo.
8. No pases el tiempo con alguien que no esté dispuesto a pasarlo contigo.
9. Quizá Dios quiera que conozcas mucha gente equivocada antes de que conozcas a la persona adecuada, para que cuando al fin la conozcas sepas estar agradecido.
10. No llores porque ya se terminó, sonríe porque sucedió.
11. Siempre habrá gente que te lastime, así que lo que tienes que hacer es seguir confiando y solo ser más cuidadoso en quien confías dos veces.
12. Conviértete en una mejor persona y asegúrate de saber quien eres antes de conocer a alguien más y esperar que esa persona sepa quien eres.
13. No te esfuerces tanto, las mejores cosas suceden cuando menos te las esperas.

Recuerda: "TODO LO QUE SUCEDE, SUCEDE POR UNA RAZÓN"

2005-03-21T22:22:00.000-03:00

Más allá de todos los problemas de la vida... al final, siempre están los amigos para compartir una sonrisa.

Me cansé...

2005-03-21T13:31:00.000-03:00

Como cansa tener la mania del por que, como cansa necesitar saber, descubrir porque las cosas son de determinada manera y no de otra, no poder dejar ser porque si, porque siempre fue asi y no va a cambiar, porque no depende de uno, porque nos guste o no ya esta. Como cansa querer entender porque tal cosa se llama de determinada manera, porque fue bautizada asi y no en forma diferente, porque tal persona baja la mirada o el de al lado parece querer gritar, porque la gente esta apiñada o tiene cara de furia. Como cansa que las cosas importen, como cansa que cada pequeño detalle sea perceptible e importante, como cansa que cada luz tenga su intensidad, cada palabra su intimo significado, cada gesto su intencionalidad y cada manifestacion de la naturaleza humana o divina su razon de ser...

La sencillez tiene una inexplicable dificultad...

2005-03-18T20:49:00.000-03:00

La sencillez es esencial, sólo puede surgir cuando empezamos a comprender el significado del conocimiento propio. Creemos que es una expresión externa, pocas posesiones, ropas, cosas, pero eso no es sencillez. La verdadera sencillez sólo puede originarse interiormente, y de ahí proviene la expresión externa. Lo que uno es en su interior fluye al exterior. Interiormente somos prisioneros, aunque en lo externo parezcamos muy sencillos. Deseos, apetitos, ideales, de innumerables móviles somos esclavos. Y, para encontrar la sencillez debemos ser libres. Al investigar nuestro ser nos hacemos cada vez más libres y más sensibles. Cualquier forma de autoridad o coacción, interna o externa, contribuye a la insensibilidad. Ninguna forma de coacción puede conducir a la sencillez, al contrario, cuanto más reprimís, sustituís, sublimáis, menos sencillez existe, aunque exista cierta apariencia. Si uno no es sencillo no puede ser sensible a los árboles, a los pájaros, a las montañas, al viento, a todas las cosas que existen en el mundo que nos rodea. Y si no hay sencillez, uno no puede ser sensible al mensaje interno de las cosas. La mayoría de nosotros vive muy superficialmente, en el nivel superior de la conciencia (la mente). Allí tratamos de ser reflexivos e inteligentes, lo cual es sinónimo de religiosidad; allí tratamos de que nuestra mente sea sencilla, mediante la coacción, mediante la disciplina. Pero eso no es sencillez. Cuando forzamos la mente superficial a ser sencilla, tal imposición no la torna ágil, flexible, rápida, sino que sólo consigue endurecerla. Ser sencillo en todo el proceso de nuestra conciencia es extremadamente arduo. Porque no debe existir ninguna reserva interior, tiene que haber ansia por averiguar, por descubrir el comportamiento de nuestro ser. Y eso significa estar alerta a toda insinuación, a toda sugerencia, darnos cuenta de nuestros temores, de nuestras esperanzas, investigar y liberarnos de todo eso constantemente. Sólo entonces, cuando la mente y el corazón son realmente sencillos, cuando están limpios de sedimentos, seremos capaces de resolver los múltiples problemas que se nos plantean. El saber no resolverá vuestros problemas. Es sólo mediante la experiencia directa como se resuelven nuestros problemas; y para tener experiencia directa ha de haber sencillez, lo cual significa que debe haber sensibilidad. El peso del saber embota la mente. También la embotan el pasado y el futuro. Sólo una mente capaz de ver lo que es, el presente, de instante en instante, puede hacer frente a las poderosas influencias y presiones que ejerce constantemente sobre nosotros todo lo que nos rodea.

Los ojos, ¿son realmente el espejo del alma?

2005-02-28T15:51:00.000-03:00

Sólo los ojos que perforan los contornos superficiales de las cosas son capaces de ver.
Todo lo demás es un espejismo surrealista preconcebido en la ceguera inconsciente de la mente.
La belleza verdadera subyace en el interior.
A veces de una manera tan obvia, que de tanto serlo, no puede ser creída.
Sin el complejo significado que le damos a cada hecho, la naturaleza y hasta el universo mismo dejarían de tener secretos.
Seriamos libres para ver sin desesperar... abstraídos de los temores más diversos concebidos por millares de generaciones humanas inmoladas en la absurda levedad de su ser.
La levedad y la intensidad, dos caminos antagónicos.
El uno conduce al común y a la muerte definitiva.
El otro, nos convierte en seres especiales con el don de trascender.
Todos tenemos una oportunidad, o varias.
Pasamos por la vida sembrando hitos.
Cada hito es un punto de inflexión que construye nuestro destino.
Esos hitos no tienen que ver con lo físico y en un todo tienen que ver con los sentimientos.
Queda claro, la sensibilidad se ejercita. Elegimos donde dirigir nuestra vista y aún cuando miramos, también podemos elegir no ver.
Pero además de posar la mirada en algo o aún después de tomar conciencia y razón de un hecho,
decidimos en que lugar del alma lo guardaremos.
Existe una memoria del alma y como la memoria del cuerpo, su sensibilidad se ejercita.
Despojarse del peso insoportable de la levedad y generar un autoespacio que trascienda la trivialidad terrenal, es nada más comenzar a ver con los ojos del alma y no hacerlo ya jamás con la lupa de la sinrazón.
Entonces, cuando estemos seguros de estar viendo, demos un paso más.
No todo es lo que parece y no todo se parece a algo que se encuentre ya guardado en nuestra mente...

M.D.F.

2005-02-23T21:55:00.000-03:00

Perder toda esperanza porque todo aquéllo en lo que uno creía pareció morir. No encontrar ningún sentido. Perder lo que esperábamos con anhelo para cada próximo despertar, cada vez que terminaba y parecía dejarnos vacíos por dentro...

Hay muchas cosas tristes en esta vida...

2005-02-23T21:45:00.000-03:00

Realmente es muy triste perder tus sueños... Darte cuenta de la realidad, cuando la tenías frente a tus ojos y nunca la quisiste ver... Mirar que tus ilusiones desaparecen cada vez más... Tener una decepción... y otra... Fracasar en tu mas grande sueño... Perder un gran amor... Perder tu alegría... Que tus ojos no brillen como solían hacerlo... Vivir derramando lagrimas... Envidiar... Odiar... Mentir... Ofender... Pero lo que realmente es triste es: "NO QUERER CAMBIAR TU VIDA" Todo eso es un cúmulo de tristezas... pero hasta ahora, pocas cosas en la vida me causaron tanta tristeza como... PERDER LAS ESPERANZAS...

2005-02-17T22:18:00.000-03:00

Soy marinera en el mar de mis sueños, capitan de la nave de mis fantasias, soy aquella que sueña con llegar a la tierra de utopias posibles, sueños tan inmensos como el mar en el que se esconden y tan intensos como el azul de sus aguas...

La teoría del ensayo y el error

2005-02-17T18:27:00.000-03:00

Saben que? Les parecerá gracioso. Pero ayer estuve hasta altas horas de la madrugada tratando de aprender a usar esta cosa!!! Hoy incluso pensé en dar de baja esta pagina. Pero de alguna manera uno de los msg. que me dejaron me dio aliento para seguir. Gracias Lu. Me sentí comprendida y bienvenida. Y tenes razón... es un espacio para ser yo misma. Porque no aprovecharlo. No? Entonces voy a usar otra táctica.

Táctica A:

POR FAVOR ALGUIEN QUE ME AYUDE A APRENDER A USAR ESTO EL HELLO Y DEMAS!!!!!!!!

Me desespera no saber usar las cosas, me siento inútil. Y cuando navego entre los blogs, me siento cada vez MÁS y MÁS inútil jeje.

Bueno, una vez planteado el pedido de socorro, proseguiré con mi breve presentación de la teoría del ensayo y el error.

Es muy difícil entender a algunas personas. A veces tenes que empezar a usar diferentes estrategias hasta encontrar la adecuada para lograr tu cometido. Hoy fue un día en el cual ella bajó su barrera y se distendió. Volcó en un papel todo ese sueño en la playa. Habló en esa hoja de sentimientos, de deseos, de sueños no alcanzados, de imaginación, arena, olas, atardeceres, viajes... Resultado? NADA. No dijeron nada. Es complicado. Al menos luego sonó el teléfono:

- Estoy saliendo, nos vemos mañana?

- Bueno dale... (ella en todo momento esperaba que él le diga algo de la carta!!!)

- Te pasa algo que estas tan cortada?

- No, ni ahí, por?

- No, me pareció. Bueno, hasta mañana... Ahhh....

- Si? (ella dijo, "SI!! al fin, me va a decir algo...")

- De la carta....

- Si?

- De eso hablamos mañana... (y él sonrió)

- Bueno dale ("MALDITO!!!")

- Hasta mañana, un besito.

- Otro.

Ergo... Tiene que esperar 24 hrs. para ver si la teoría tuvo resultado positivo o negativo. Luego les cuento.

FANTASÍA

2005-02-17T17:53:00.000-03:00

Veía una dama pintar a Joseph Mallord Turner, cuando éste estaba terminando un paisaje, y exclamó:
-Yo nunca he visto troncos de árbol de ese color...
A lo que el célebre artista inglés replicó:
-¿No le encantaría a usted poder verlos, señora?
(The Spectator, Londres, 1951)

2005-02-16T21:00:00.000-03:00

Es dificil cuando una se siente así... no sabe a donde correr, ni tiene ganas de nada, daría lo que fuera por estar en cualquier parte, con otra manera de pensar, con otra realidad...

Todo tiene un comienzo...

2005-02-16T15:20:00.000-03:00

Y mi comienzo aquí, es hoy, y ahora. Hoy no es un buen día para mi, así como tampoco lo fue ayer. Entonces dije, REBELDÍA a full... no quiero trabajar. Empecé a vagar por internet y encontré una página que me inspiró, me hizo sentir identificada con mi "dolor", con mi angustia... y hete aquí que era de Blogger. Resulta que yo no soy de darle seguimiento a estas cosas, pero cuando empecé a navegar, y vi las maravillas que contiene este sitio y gente super interesante, dije, porque no? Total... con probar no se pierde nada. Espero que este sea un nido, donde pueda volcar mis experiencias, mis sonrisas, y mis tristezas. Pudiendo desde mi anonimato, descubrir distintas personas, y poder compartir cosas que quizás no compartiría sin un espacio como este.